Hall Druff

Moin moin Ihr Opfer!

In diesem Jahr wird die letzte Summer LAN stattfinden (für dieses Jahr …).

Der Tatort ist bereits abgesperrt und CSI Buchs (Computer Spacken & Ignoranten) ermittelt bereits. Es besteht der Verdacht der grob fahrlässigen Daddelei in Tateinheit mit exzessivem Fressen und Saufen.
Es konnte auch schon DNA (Deppen nehmen Abstand) gesichert werden, da Hintzenmann und Kranfahrer aus Selbstschutz lieber in Urlaub fahren (jaja) statt ihre Ehre zu verteidigen.
Auch andere Beweismittel (leere Flaschen, diverse Kabel und ein übrig gebliebener PC mit Migrationshintergrund) konnten bereits sichergestellt werden.

Aufgrund der erdrückenden Beweislage muss das Hauptverfahren eröffnet werden.
Die geladenen „Verdächtigen“ (ja das seid ihr Dachbalken - die ohnehin schon in Abwesenheit zu Kellerfolter verurteilt wurden) haben sich am 18.07.2015 um 10:00 im Greisgericht (nein, das ist kein Tippfehler!) Buchs einzufinden.
Jegliches Fernbleiben ohne hieb- und stichfestes Alibi wird als Fahnenflucht gewertet.
Den Vorsitz führt der ehrenlose Richter greiser Gerd unter Beisitz von den 12 Geschwollenen.

Gegenstand der Hauptverhandlung wird sicher Operation Flashpoint, CoD: MW3/World at War, DTM Race Driver, NFS Hot Pursuit und ähnliches sein.
Die Anklagevertretung wird Serious Sam und Duke Nukem in den Zeugungsstand rufen.
Weitere Anträge können noch schriftlich oder ab dem Nachmittag des 17.07.2015 persönlich eingereicht werden. Alle Urteile werden unmittelbar nach der Verkündung vollstreckt. Bringt also eure orangefarbenen Anzüge und Fussketten mit! Ausserdem solltet ihr 10.- Franken als Kaution bereithalten. In Anbetracht von Grexit und Co wird der Euro zum Tageskurs umgerechnet (vermutlich fahrt ihr besser wenn ihr in Lire oder Drachmen bezahlt).

Der Küchenbulle im Kerker hat schon mal den Frass geplant. Er hält für Euch ein versalzenes Roadkill-Chili im Pelz (vermutlich meint er damit die Schimmelschicht) bereit. Dazu kredenzt er die Brotreste die er bis dahin sammeln kann. Alternativ kann man die vegetarische Genickwatsche bekommen (garantiert Kalorienfrei!).
Da wir den Mundschenk nach Guano-tanamo schicken mussten weil er alkoholfreies Bier im Kühlschrank gebunkert hatte, gibt es dieses Mal nur Bier, Schnaps und andere Sachen die brennen (zumindest wenn man sie ins Auge kriegt).
Zu- und Absagen könnt ihr euch schenken, da sich eh keine von euch Demenzgurken nach mehr als 3 Minuten daran erinnern kann.

In diesem Sinne …
Euer Duke of Destruction
Onkel Bob